06 décembre 2021 – Jen…
Bonjour,
Je suis en couple depuis 6 mois seulement. C’est assez court mais je suis très attachée à lui. Je pense avoir peur de l’abandon ce qui n’aide pas mais je travail dessus. Depuis plusieurs mois, il m’insulte, me dit des choses très blessantes, s’énerve pour un rien, frappe dans les murs/portes, me pousse violemment si j’essaie quand même de le calmer… j’essaie tant bien que mal de tout faire au mieux mais je ne suis jamais assez bien.
Si je suis de bonne humeur et que lui pas ca l’énerve et il pete les plombs. Si je n’apprécie pas quelque chose (qui ne le concerne pas) il s’énerve aussi. Si je suis triste il s’énerve, si je pleure, n’apprécie pas quelqu’un, me sens mal, lui pose une question au mauvais moment, lui parle d’un sujet quelconque mais dont il ne veut visiblement pas parler à cet instant, donné mon avis sur les infos,… il s’énerve. En gros il s’énerve pour tout et je ne peux pas l’anticiper car ce n’est jamais pour les mêmes choses. J’essaie de tout faire au mieux mais je n’y arrive pas.
En dehors de ça il est adorable, gentil attentionné et il est très très gentil avec les personnes extérieures (surtout les femmes qu’il protège en toutes circonstances). Quand il se rend compte de ça (souvent 24h plus tard), il s’excuse, me dit qu’il s’en veut, qu’il ne veut pas me perdre car il a besoin de moi,…
Mais la je n’en peux vraiment plus, je me sens de plus en plus mal dans ma peau ce qui me rend de plus en plus jalouse et malheureuse ce qui l’énerve encore plus. Je voudrais arranger cela et l’aider mais je ne sais pas comment faire. Il refuse de consulter (il me l’interdit même à moi même sous peine de me quitter).
Il a subi de nombreuses commotions suite au hockey, de nombreuses personnes voulait qu’il fasse des tests mais il refuse. Est-ce que je peux faire quelque chose pour aider ou est-ce que ça ne changera jamais et je dois apprendre a vivre avec quelqu’un qui m’aimera un jour et me detestera le lendemain et ce sans raison ? Est ce que je peux faire quelque chose pour moi ne pas me sentir en dessous de tout dans ces moments là ?
Merci de votre aide et désolé pour le long message.
Notre réponse
Bonjour Madame,
Depuis plusieurs mois, vous vivez des violences psychologiques, et physiques lorsqu’il vous pousse, et « vous n’en pouvez plus ». Vous vous demandez si vous pouvez faire quelque chose pour aider ou si vous devez apprendre à vivre avec les changements de comportements de votre partenaire. Vous vous demandez comment faire pour ne pas vous sentir rabaissée dans les moments de crise.
Nous vous remercions de votre long message, les détails sont précieux pour comprendre la situation et vous conseiller au mieux.
La violence dans un couple n’est pas « normale ». Elle détruit la relation ainsi que l’estime de soi, la santé mentale et physique de celui ou celle qui la subit. C’est aussi pour cela qu’elle est interdite par la loi. Vous n’avez donc pas à apprendre à vivre avec les comportements violents de votre partenaire qui sont néfastes pour vous. Que vous vous « suradaptiez » ou non à votre partenaire, comme vous le dîtes, « il s’énerve pour tout » et vous ne pouvez pas l’anticiper.
Avant tout, il est primordial que vous vous en protégiez, d’autant plus que la violence à tendance à s’intensifier avec le temps.
Nous comprenons que vous soyez attachée à lui, que vous craignez d’être seule et que vous ayez envie de l’aider. Cependant, il est responsable de sa santé et de ses comportements. Seul lui peut fournir des efforts et des démarches pour se sentir mieux et arrêter d’user de la violence. Le fait qu’il s’excuse lorsqu’il se rend compte que c’est mal ou qu’il vous interdit de consulter un-e professionnel-le sont des manières de garder le contrôle sur vous et cela nous inquiète. Cela vous donne de l’espoir pour continuer la relation et renforce le cycle des violences qui reviennent de plus belle.
Nous vous invitons à vous questionner sur vos besoins dans votre couple. Ne souhaiteriez-vous pas que quand vous ne vous sentez pas bien, vous ayez du soutien de votre partenaire pour passer ce moment difficile ? Lorsque vous vivez un moment de joie, ne voudriez-vous pas l’apprécier et le partager sans que cela se termine en crise ?
Sachez que vous avez le droit de vivre une vie de couple remplie d’amour et surtout de sécurité.
Lorsqu’il vous insulte et qu’il vous rabaisse, votre estime personnelle est touchée et vous vous sentez dévalorisée. À cout terme, vous pouvez vous éloigner (changer de pièce ou partir) lorsqu’il y a une crise pour ne plus l’entendre. Vous pouvez aussi choisir de mettre une limite à cela et ne plus accepter ces actes. Décider que votre personne a de la valeur et du mérite comme tout le monde et que vous n’êtes pas ce qu’il dit. Vous pouvez renforcer votre estime à l’aide de littérature sur le sujet ou avec du soutien psychologique professionnel. Vous pourriez en parler avec des spécialistes du Centre LAVI du canton du Valais (027 607 31 00) qui pourront vous proposer un accompagnement psychologique ou contacter de votre côté un-e psychologue/psychothérapeute.
Nous vous encourageons à poursuivre votre réflexion et vos démarches pour vous sentir mieux. Vous n’êtes pas seule, notre porte reste ouverte si vous souhaitez nous donner des nouvelles ou nous poser d’autres questions. Prenez soin de vous.
