Questions et réponses

Cher violencequefaire.ch, je vous écris parce que je suis dans une situation très gênante pour moi. J'ai un peu peur d'être jugée, qu'on pense que la situation me convient puisque je reste, que j'exagère mes petits soucis ou que je suis une femme mal élevée/incapable. J'en suis à un point oû je suis vraiment désespérée. Je suis en couple depuis deux ans avec un homme que j'aime vraiment beaucoup, quand il est dans son état normal. Mais toute conversation avec lui est devenue impossible. J'ai l'impression d'être face à un manipulateur. Qui m'aime sincèrement. Je suis bien consciente du ridicule de cette contradiction... En fait, quand tout ne va pas comme il veut, à son avantage, il me force la main. En parlant beaucoup très vite, en sautant du coq à l'âne et en se justifiant beaucoup, pour des choses essentielles, par des pirouettes et des arguments touchant à des choses anecdotiques. Ainsi quand je lui dis que je n'ai pas l'envie de coucher avec lui, il ramène la discution au fait que je fréquente des amis hommes, ce qu'il m'interdit. Par le fait que je le délaisse en faisant passer ma famille avant lui, alors que je ne les vois que rarement et qu'il est toujours invité avec moi, aux fêtes. Il m'a dit hier que je lui devais bien ça si je le respectais, que je donnais (excusez-moi pour le terme vulgaire) "mon cul au premier venu mais pas à lui". Que les hommes m'avaient toujours traitée comme une moins que rien, et que lui me traitait comme une princesse. Pourtant il m'a crié dessus pendant quatre longues heures hier nuit, en m'empâchant de dormir. "Tu dormiras quand je te dirai" et il m'a dit le pires horreurs en me levant de force par les poignets, il m'a trainée à travers l'appartement par le pied, m'a attrapé sur son épaule et m'a tapé la jambe contre le cadre de la porte durant que je criais, m'a jetée dans la baignoire pour m'arroser d'eau froide. Je l'ai poussé et me suis traînée hors de la salle d'eau. Il m'a poussé violemment contre la cuisine, me faisant taper contre l'évier au niveau du dos une dizaine de fois. Puis il m'a fait une prise pour m'immobiliser au sol. Il m'a attrapé les poignets jusqu'à me faire hurler de douleur et m'a dit qu'ainsi ce serait foutu pour mes études de design parce qu'il allait me briser les bras. Il a dit qu' je ne ressemblais à rien, qu'il allait appeler ma mère ou la police pour qu'ils voient que je suis folle de me prostrer comme ça en pleurant. Il m'a dit que c'était pour mon bien, que la police ne me croirait jamais car il savait comment ne pas me laisser de marques. Que j'étais folle que je n'arrivais même plus à me lever le matin alors qu'il allait de réveiller à sa façon, me secouer. Que mon état lui brisait le coeur et qu'il devait réagir pour me protéger. Je n'en peux plus. Quand il est chez moi et qu'il m'empêche de sortir je ne peux rien contre lui. Et j'en suis arrivée à ne plus me défendre. Je ne sais plus quoi faire j'ai le sentiment de dépendre de lui. Une semaine il est le plus attentionné du monde, puis il me fait vivre un enfer. Je ne suis plus que l'ombre de moi même et il est très dévalorisant pour moi d'être coupée de mes amis qui ne savent pas ce que j'endure, j'ai peur d'échouer mes études et mon médecin voit juste que je frôle le burn-out et me met en arrêt maladie de temps en temps pour que je dorme. J'ai quitté mon ami en octobre dernier durant trois mois. Je me sentais très mal. J'ai bu beaucoup à cette période. Et le soir de noël je n'ai fait que pleurer tellement je me sentais seule. Je suis retournée avec lui en janvier, car il allait voir une psy, avait changé. Tenait un discours équilibré, bref, était à nouveau l'homme que j'avais aimé. Je me sens si ridicule et humiliée. Je me demande si je suis à l'origine du problème, si c'est moi qui rends les hommes violents. J'ai honte face à ma famille et mes amis, car si je leur disais, ils me répondraient que je n'ai qu'à le quitter, que je suis fautive puisque je tolère. Ce n'est pas simple pour moi. D'autant que durant deux mois il me harcelait au téléphone en octobre. Je l'aime et j'ai peur de lui. C'est lui qui a fait les plus belles choses avec et pour moi. Mais les pires aussi. Je suis navrée de ne pas être concise,mais ça me fait du bien d'écrire tout cela. Je me demande si il est violent contre son gré, comme il le prétend, qu'il va se faire soigner. Si je peux faire quoi que ce soit pour qu'il me respecte ou si il est juste méchant, profiteur. J'hésite à aller faire constater ma foulure au poignet, pour éventuellement porter plainte, que mon sentiment d'injustice s'estompe. Je redoute de le faire, je ne sais pas si on va me croire. Aidez-moi à y voir plus clair s.v.p stress, 21 ans