Questions et réponses

je suis gay, j'ai 36 ans, il y a un an de cela un jeune homme ma courtisé, il a 22 ans. Il disait avoir un emploi et un appartement sur Genève. En fait il était au chômage et ne payait plus son appartement, dont le bail était à son nom et celui de son ex. Découvrant cela et ayant quitté mon copain, une relation de 13 ans pour lui, je me suis engagé à fond, financièrement et de ma personne pour qu'il se remette sur pied. Il m'a expliqué qu'a la suite de la rupture avec son ex il avait fait une tentative de scuide, et qu'il était aujourd'hui dépressif, mais qu'il refusait de se faire soigner. En une année je n'ai pu faire avancer les choses, a chaque fois que j'essayais de le motiver à regler sa situation, toucher son chômage, voire une assitante sociale, il restait endormi, ou alors se mettait en colère. Pour finir , je lui ai conseiller d'habiter chez son père qui habite lausanne. Il venait souvent dormir chez moi, mais ne voulait plus partir ( son père habite dans un studio, il serait alcoolique), donc j'avais pitié et le laissait ainsi 3-4 jours, lui disant bien qu'il ne devait pas rester trop longtemps. Pendant ces périodes je le prenait en charge financièrement. Il a commencer a fumer beaucoup de thc et son état mental devenait de plus en plus confu. Chaque fois que je lui demandais de rentrer chez son père, il y avait une crise verbale, me dénigrant sur mon physique, mon poids pendant des heures, ou m'incitant a me suicider puisque ma vie était de toute façon vide de sens " vas, y saute, aie le courage, je t'ouvre la porte du balcon", je mettais tout cela peut-etre sur le conte d'une certaine pathologie ou de sa misère et je laissais passer, il a quand meme fallu que je menace d'appeler la police, une fois ce qui a très bien marché pour qu'il parte. Depuis on se voyait moins, mais je continuais a vouloir l'aider, peut-être il est vrai cela donnait un sens à ma vie... Je lui avait dit que pour mon aide, il n'avait pas besoin que l'on couche ensemble, mais il me provoquait sans cesse et je doire que je succombais... La dernière crise fut violente, nous avions une chose a faire le lendemain, donc je lui ai dit ok tu peux dormir chez moi, le soir il m'avoue qu'il est fou amoureux depuis une année d'une autre personne, je lui dit "mais pourquoi alors être resté avec moi, pourquoi avoir fait des test HIV, pourquoi m'avoir demandé la fidélité", il a sourit a mis ses écouteurs et regardé un film sur l'ordi sans me repondre. Je me suis senti très frusté, blessé, alors j'ai regardé son tel, et j'ai vu des sms amoureux d'un de mes proches amis. Je n'ai rien dit de peur d'une de ses crise, j'ai été voir un spectacle avec lui, et j'ai choisi un endroit neutre, un café pour lui en parler. Sur le moment il est resté calme, m'a dit que rien ne s'était passé, je lui ai demandé si il avait des affaires a prendre dans mon appartement, il m'a dit que oui, dans l'appartement j'ai téléphoner à la personne que je connais pour lui dire en mots peut charitble toute ma colère et combien je me sentais trahi, c'est la ou il a changé complètement, " je vais te foutre la merde dans ta vie, dans les lieux ou tu sorts avec tes amis etc.. " je lui ai dit peut-être, mais je veux que tu sortes, "non, je reste, je veux effacer mes traces sur l'ordinateur", je lui ai demandé 3 fois de sortir, il ne voulait pas et continait de me menacer, alors je l'ai pris par le bras pour le faire sortir, j'ai immédiatement pris un poing dans la figure, il m'a mordu l'oreille et essayer de m'étrangler, j'ai du me débattre et il est vrai que me sentant menacer pour me dégager j'ai donner un coup de poing, il est revenu a la charge et le lui ai dit " vas, fait ce que tu veux", ce qui l'a calmé immédiatement. Il a hurlé " je vais tu tuer avec couteau". J'ai appelé des amis qui sont venu et il est parti en racontant diverses histoire fausses me discalifiant à leurs yeux. 2 sem plus tard il est revenu, cachant avec sa main l'oeil de verre de la porte, j'ouvre " il me dit je reviens chercher mes affaires ", j'ai été boire un verre avec lui et on a pu discuter calmement de ce qui c'était passé, il me dit s'etre senti agréssé,ce que je peux croire. Mais depuis, j'ai des attaques de paniques, j'ai peur des lieux ou je peux le croiser, je ne comprends rien a cet individu, qui me demande une amitié, meme une relation, je le vois parce que j'ai peur, j'ai peur dans mon couloir le soir, peur parfois de je ne sais pas quoi. Et le pire est que je l'ai présenté comme mon ex a une personne s'occupant des jeunes souffrant de précarité, le soir même ils ont couchés ensembles,et le lendemain il était inclu dans le projet. le pire est que je suis jaloux et triste de le perdre, mais ça me permet de mettre de la distance en lui disant que cette situation me fait mal et que je n'ai plus envie de le voire, il semble l'avoir accepté depuis 2 jours, ou j'ai plus de télephone de sa part, tout en me disant qu'il ne comprenait pas ce qui me faisait mal, puisque de toute façon nous n'étions pas un couple. J'ai honte d'avoir des sentiments encore envers lui, et en meme temps j'ai peur, je dors peu, me reveille angoissé. J'essaye de comprendre ces agissements par un déséquilibre, ce qui me rassure et m'inquiète en meme temps. Merci de votre attention