Violenza e persone anziane

• Potreste avere l’impressione che la parola «violenza» sia troppo forte per descrivere ciò che state vivendo, soprattutto in assenza di aggressioni fisiche. Tuttavia, anche le umiliazioni, gli insulti, le minacce, il controllo del denaro, l’isolamento, i rapporti sessuali imposti o il controllo dei vostri spostamenti possono costituire forme di violenza.

• Le rappresentazioni sociali e culturali hanno avuto la tendenza a concentrarsi soprattutto sulla violenza domestica fisica, rendendo così invisibili le altre forme di violenza che una persona può subire o esercitare.

• Anche alcune norme generazionali e sociali contribuiscono a banalizzare e normalizzare diverse forme di violenza.

• Alcune persone sono cresciute con l’idea che il matrimonio debba durare tutta la vita, che i problemi di coppia debbano rimanere all’interno della famiglia o che non si debba «parlare male» del proprio o della propria partner. Queste convinzioni possono rendere più difficile riconoscere la violenza e parlarne.

• Anche alcuni aspetti generazionali e culturali possono influire sulla nostra definizione di violenza sessuale, fino a renderla invisibile.

• Molte persone sono inoltre cresciute con l’idea che il matrimonio sia un impegno per la vita e che l’unità familiare debba essere preservata a ogni costo.

• Ciò può portare, per esempio, a risolvere i problemi esclusivamente all’interno della famiglia, a considerare il matrimonio come un’unione «nella buona e nella cattiva sorte», a vedere il marito come il capofamiglia, a temere il giudizio altrui e a non parlare male delle persone defunte. Parlare di violenza all’interno della coppia fa spesso emergere un conflitto di lealtà nei confronti dell’autore della violenza o della famiglia.

• Molte persone sono cresciute con l’idea che il matrimonio, o il semplice fatto di essere in coppia, implichi il consenso e l’impegno ad avere rapporti sessuali. Il concetto di dovere coniugale è ampiamente diffuso e contribuisce a normalizzare, se non addirittura a banalizzare, lo stupro.

• Essere sposati o in coppia non significa mai acconsentire automaticamente a rapporti sessuali. Il consenso è sempre necessario, indipendentemente dall’età o dalla durata della relazione.

• Questi elementi rendono la violenza invisibile e contribuiscono a normalizzarla. Possono inoltre far sentire in colpa la persona che la subisce e isolarla ulteriormente.
• Riconoscere la violenza e legittimare ciò che si prova è ancora più difficile quando le persone vicine sostengono tali convinzioni e norme. La paura di non essere compresi può inoltre scoraggiare una persona dal parlare o dall’interrogarsi su ciò che sta vivendo.

• In caso di una progressiva perdita dei legami sociali e dell’autonomia, l’idea di chiedere aiuto o di lasciare la propria abitazione può sembrare insormontabile. Con l’avanzare dell’età, alcune persone possono vedere ridursi la propria rete sociale a causa del pensionamento, della perdita di persone care, di problemi di mobilità o di una minore autonomia. Questo isolamento può limitare le possibilità di chiedere aiuto.

• I legami sociali sono fondamentali per proteggersi dal controllo coercitivo e vengono spesso presi di mira dalla persona che lo esercita, con l’obiettivo di isolare ulteriormente la vittima e rafforzare il proprio dominio su di essa. L’isolamento sociale costituisce quindi un importante fattore di rischio e di vulnerabilità.

• Quando la violenza dura da molto tempo, talvolta anche da diversi decenni, può essere difficile parlarne. Molte persone riferiscono di provare vergogna o senso di colpa all’idea di rompere il silenzio su ciò che stanno vivendo.

• Nei piccoli comuni, per esempio, dove l’anonimato è più difficile da preservare, alcune vittime possono temere il giudizio altrui o che la loro situazione venga a conoscenza delle persone vicine o della famiglia.

• Le persone vicine che vivono situazioni simili e banalizzano la violenza possono talvolta rafforzare il senso di colpa o la sensazione di non essere riusciti a far funzionare il proprio matrimonio o di non essere «un buon marito» o «una buona moglie». In questo contesto, rompere il silenzio può essere particolarmente difficile. Inoltre, nelle dinamiche di dominio all’interno della coppia, le umiliazioni, gli insulti e una paura costante o imprevedibile contribuiscono spesso a rafforzare il silenzio. Possono indurre la persona a dubitare di ciò che prova, a sentirsi responsabile delle aggressioni e ad adattarvisi. Alcune persone provano vergogna anche per il fatto di non comprendere perché rimangano o ritornino da chi le fa soffrire, all’interno del ciclo della violenza.
• Provare vergogna o senso di colpa è frequente quando si subisce violenza. Tuttavia, la responsabilità della violenza appartiene sempre alla persona che la esercita.

• Con l’avanzare dell’età, alcune persone possono diventare maggiormente dipendenti dal proprio o dalla propria partner, in particolare dal punto di vista finanziario o per determinate cure e attività della vita quotidiana. Questa dipendenza può rendere più difficile chiedere aiuto o allontanarsi da una relazione violenta. Il controllo coercitivo, che consiste nel rendere una persona dipendente per ragioni psicologiche, economiche o di salute, può intensificarsi in età avanzata, quando alcune vulnerabilità diventano più marcate.

• Le disuguaglianze si accentuano ulteriormente per le donne: occuparsi della casa e dei figli, così come le disparità salariali durante gli anni di attività professionale, riduce drasticamente la pensione di vecchiaia. Questo divario può quindi rafforzare la dipendenza e le forme di violenza economica.

• Chiedere aiuto non significa necessariamente dover lasciare immediatamente la propria abitazione o porre fine alla relazione. È possibile parlare della propria situazione ed esplorare le diverse possibilità secondo i propri tempi.

• Molte persone non osano lasciare una relazione caratterizzata dalla violenza perché pensano che sia ormai troppo tardi o che non ne valga più la pena. Dopo anni trascorsi ad adattarsi a comportamenti aggressivi, alcune persone provano timore all’idea di andarsene.

• Alcune persone riferiscono inoltre di non sentirsi abbastanza forti per intraprendere procedure legali o amministrative.

• I problemi di salute e la dipendenza finanziaria dal proprio o dalla propria partner rafforzano il controllo esercitato da quest’ultimo o quest’ultima e la paura di non riuscire a lasciare la relazione.

• Alcune persone temono di perdere il controllo della situazione, di dover lasciare la propria abitazione, che la violenza possa aggravarsi o di dover essere trasferite in una casa per anziani medicalizzata.

• La difficoltà di parlarne e di trovare risorse adeguate alle esigenze specifiche, in particolare finanziarie, assistenziali o psicologiche, rappresenta un ostacolo importante che può scoraggiare la ricerca di aiuto.
• Le persone vicine costituiscono spesso una risorsa fondamentale, sia per riconoscere la violenza all’interno della coppia sia per cercare soluzioni di sostegno adeguate.

• Alcuni segnali possono destare preoccupazione: l’isolamento, il controllo esercitato dal o dalla partner (per esempio, la persona non può vestirsi come desidera o fare ciò che vuole) oppure la banalizzazione della violenza nei confronti del proprio o della propria partner (per esempio attraverso battute denigratorie o riferimenti al fatto di ferire o abusare della persona).

• Spesso è necessario rompere il silenzio che circonda la violenza. A volte bisogna trovare il coraggio di chiedere come va la relazione in generale, come vengono gestiti i conflitti o se la persona si è mai sentita in pericolo.

• Una persona che subisce violenza all’interno della coppia vive una situazione difficile e dolorosa, che può essere accompagnata da paura, vergogna o solitudine. Per aprire il dialogo, è importante offrire un ascolto empatico e privo di giudizio, rispettando i tempi della persona. Fare pressione sulla vittima o farla sentire in colpa sono reazioni da evitare, perché possono isolarla ulteriormente.

• È importante condannare gli atti di violenza, mantenendo al contempo il legame con la persona. Ascoltarla e sostenerla senza imporle condizioni, per esempio «Devi lasciarlo» o «Devi lasciarla», è un modo prezioso per accompagnarla secondo i suoi tempi e offrirle uno spazio sicuro.

• Il ruolo di chi è testimone è fondamentale, ma anche delicato, e a volte può essere difficile da sostenere. È quindi importante non affrontare questa situazione da soli e cercare a propria volta sostegno, per poterne parlare in modo confidenziale.

Cliccate qui per consultare le risorse disponibili