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Voilà alors ça fait 5 mois que je sors avec un mec, c'est du serieux entre lui et moi, on est pas ensemble pour du "fun" mais pour un long moment, par la suite fiançailles etc si tout se passe comme on le souhaite. Il est possessif et il s'enerve assez vite.. mais sinon mise à part ça il est au top! Il s'investi beaucoup dans notre relation. Mais le problème vient de chez moi LOL je suis une fille qui n'aime pas qu'on lui impose des limites du genre "vas pas voir de gars (amis)" ou fais ci et comme ça. Bref il fait sa pour mon bien et pour nous mais moi j'suis quelqun qui a toujours eu de liberté donc euh voilà j'ai tendance à demarrer au quart de tour et je dis des choses parfois blessante quand il me fait des remarques qui ne me plaisent pas. Et j'ai tendance a manquer de respect, a ne voir que ma petite personne, penser a ma gueule quoi. Oui et non.. oui je pense beaucoup a mon propre confort et a moi meme comme on me l'as toujours appris. Et c'est vrai que quand on est en couple on pense pour DEUX et non à soi seulement. Et pertinemment à cause de ça on se prend la tête, avant c'était pas comme ça. Mais plus le temps passe et plus j'ai l'impression de le prendre pour acquis alors je me permets de faire des choses assez enfantines ou des choses qui prend comme manque de respect alors que c'est ma façon d'être je suis quelqun qui aime delirer et j'assume j'ai pas souvent de limite. Et bon aussi je precise qu'il a eu une relation de 6 mois et 3 ans auparavant. Moi 5 mois c'est mon record car avant lui j'ai connu 2-3 flirts sans plus. Donc voilà j'aimerais savoir comment je peux aller de l'avant pour que sa redevienne comme les premiers beaux jours et quels efforts je peux faire. Merci :-)
Bonjour,
Cela ne fait pas très longtemps que vous êtes ensemble, et malgré cela, votre copain et vous, vous investissez sérieusement dans votre relation de couple. Nous imaginons que vous tenez beaucoup l’un à l’autre.
Vous pensez que le problème dans votre relation de couple vient de vous et cela nous étonne. Qu’est-ce que qui vous fait penser que c’est vous le problème ? Est-ce votre copain qui vous le dit ? Pour notre part, nous pensons qu’une relation de couple relève de la responsabilité des deux partenaires. Lorsqu’il y a des problèmes dans la relation, c’est très rarement la responsabilité seule de l’un-e ou de l’autre. En général, les deux contribuent à ce qui se passe, soit en faisant certaines choses soit en omettant de les faire.
D’autre part, vous ne donnez pas d’exemple précis de ce que vous entendez par « manque de respect » ni par « il s’énerve vite », mais votre message nous fait penser que la violence psychologique peut être présente dans votre couple. La jalousie, la possessivité, la recherche de contrôle ou encore les insultes relèvent de cette forme de violence, et si nous avons bien compris, elle est utilisée autant par votre copain que par vous. Cette forme de violence semble d’ailleurs vous entraîner dans un cercle vicieux, où chacun de vous se sent attaqué par l’autre et cherche à riposter en attaquant à son tour. Ce cercle vicieux ne pourrait-il pas être à l’origine de vos difficultés de couple ? Ne serait-il pas l’ennemi à combattre ensemble ?
Par ailleurs, nous sommes frappé-e-s par votre description de certaines attitudes de votre copain. Nous avons le sentiment que vous parlez d’un papa ou d’une maman qui vous met des limites pour votre bien, comme s’il devait vous éduquer. Selon vous, une relation amoureuse est-ce la même chose qu’une relation parent-enfant ? D’après nous, le rôle d’un copain ou d’une copine n’est pas d’interdire ou de permettre des choses à la personne avec laquelle il ou elle est en couple. Ce n’est pas un lien de pouvoir ni d’autorité qui relie deux personnes dans une relation amoureuse, mais une relation réciproque et de partage.
Il n’y a pas de mode d’emploi pour trouver un équilibre entre ses besoins personnels et les demandes de son ou de sa partenaire. Pour y arriver, chaque couple doit faire des concessions en dialoguant et en rectifiant le tir quand quelque chose ne marche pas. Cela ne veut en aucun cas dire que pour être en couple, on doit arrêter de penser à soi-même et qu’il faut accepter tout ce que son ou sa partenaire demande. Cela ne veut pas dire non qu’il faut oublier le bien-être de l’autre. L’idée c’est de trouver des compromis qui respectent la liberté et l’intégrité de chacun-e.
Nous vous proposons de chercher un moment tranquille pour parler avec votre copain de vos attentes vis-à-vis de votre relation. Comment vous imaginez chacun ce que doit être l’investissement dans le couple ? Sur quels points êtes-vous disposés à faire des compromis et quels autres points vous paraissent non négociables ? De quoi auriez-vous besoin l’un et l’autre pour vous sentir bien dans votre relation ? Vos besoins sont-ils compatibles ?
Nous vous souhaitons que du bon pour la suite et espérons avoir apporté des pistes utiles à vos questions.
Bonjour Madame, Vous nous écrivez car depuis dix ans, vous assumez seule les frais relatifs à vos enfants communs avec...
Bonjour Papilou, Nous comprenons que vous soyez excédée par la situation et que, par ailleurs, vous ayez des craintes pour...
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