Je ne sais pas si je dois le quitter ou s'il y a un moyen qu'il comprenne le mal qu'il me fait.

Domanda

07 Mars 2013 - old...

Je suis en couple avec mon copain depuis bientôt 3 ans. Notre relation n'a pas souvent été parfaite, car deux mois après m'être mise en couple avec lui, j'ai subie une agression sexuelle venant de quelqu'un d'autre. Je n'ai rien osé lui dire pendant environ un mois, mais lorsque j'ai eu le courage de lui dire, il n'a vraiment pas été compréhensif et ne m'as pas vraiment soutenu. A cause de cette agression, j'ai changé, mais j'ai toujours tout fait pour que son bonheur passe avant le mien. Je lui donne toujours raison, même quand il a tord. Dans chaque dispute, il met la faute sur moi, et je n'ai pas le droit de dire mon point de vue sans me faire humiliée et rabaissée. Pourtan je fais tout pour lui, je n'ai pas le droit de m'énerver, je n'ai pas le droit de voir mes amis-hommes. Lorsque je veux voir mes ami(e)s, je dois lui mentir et lui dire que je suis occupée pour ne pas le voir, je sais que l'idée de me savoir avec d'autre personnes, il ne le supporterais pas. On se dispute a peu près tout les jours, et pour des bêtises d'enfants gâtés, mais je n'ai aucun pouvoir sur lui, je n'ai pas la possibilité de lui dire ce que je ressens et qu'il me comprenne. J'ai essayer de lui dire de plusieurs façons possibles, avec une lettre, en pleurant, en lui parlant calmement, en lui décrivant mes sentiments et mes émotions les plus profonds. Il réalise le mal qu'il me fait mais que pendant les deux premiers jours, après il recommence a rechercher le pouvoir et a me rabaisser ... Il a déjà lever la main 3 fois sur moi, mais je n'ai jamais rien dit, je sais qu'au fond de lui c'est un homme doux avec un cœur énorme, mais depuis la première fois, j'ai peur de lui, de chaque haussement de voix qu'il fait, a chaque fois qu'il me lance son regard noir, j'ai peur, et je ne sais plus quoi faire. Je sais que je devais faire quelque chose, le quitter, le problème c'est que je suis devenue complètement accros a lui, je pense sans cesse a lui et franchement je l'aime. Mais c'est tellement difficile d'aimer la personne qui vous fait souffrir. Je ne sais plus quoi faire, je ne sais pas si je dois le quitter ou si il y a un moyen qu'il comprenne le mal qu'il me fait. J'ai besoin de conseils car je suis totalement perdue.

Risposta

18-03-2013

Bonjour Babixmeli,

Nous regrettons de vous avoir fait attendre : en ce moment, de nombreuses questions arrivent sur notre site.

Vous nous décrivez une situation de violence qui revêt au moins deux formes, à la fois de la violence physique et de la violence psychologique. Toutes deux sont interdites par la loi. Votre copain n'a pas le droit de vous humilier, de vous rabaisser, ni de vous empêcher de voir vos amies et vos amis, ce qui revient à vous isoler socialement.

La violence conjugale peut avoir des conséquences dévastatrices. Elle se met en place petit à petit, le plus souvent, et fonctionne selon un cycle qui se répète. Elle a tendance à s'aggraver avec le temps, malgré tous les efforts entrepris par les personnes qui en sont victimes pour tenter de calmer le jeu, pour satisfaire aux exigences de leur partenaire, pour s'adapter, ou encore pour éviter de l'énerver. Celui-ci finit toujours par rejeter sur elles la responsabilité des épisodes de violence et par tenter de les culpabiliser.

Nous comprenons que vous soyez désemparée et que vous ne sachiez plus que faire aujourd'hui. Comme vous l'écrivez très justement, il est "difficile d'aimer la personne qui nous fait souffrir". Il est particulièrement douloureux de s'apercevoir que c'est justement cette personne-là qui nous détruit peu à peu, malgré tout l'amour qu'on lui porte.

Sans compter que vous avez peur de lui, maintenant. Nous aimerions vous dire de ne pas banaliser cette peur, mais au contraire de l'écouter, comme aussi d'écouter les messages que vous donne votre corps. Soyez attentive au danger et, si vous ne l'avez pas encore fait, lisez la page de notre site concernant le plan d'urgence.

Vous nous demandez comment faire comprendre à votre compagnon qu'il vous fait souffrir. Il semble bien pourtant que vous ayez déjà utilisé plusieurs méthodes pour le faire... S'il ne veut pas entendre, il n'entendra pas. Mais si un jour il semble prêt à reconnaître sa violence, et s'il se montre disposé à entreprendre une démarche LUI-MÊME pour modifier son attitude et ses comportements, alors vous pourriez lui suggérer de s'adresser au centre VIRES, où il trouvera une écoute et de l'aide. C'est un service qui s'adresse aux hommes recourant à la violence dans leur couple. Tél. 022 328 44 33.

De votre côté, si vous le souhaitez, vous pouvez chercher déjà maintenant de l'aide et un soutien spécialisé auprès de Solidarité femmes, une association destinée aux femmes confrontées à la violence de leur partenaire ou ex-partenaire. Les consultations y sont gratuites et confidentielles. Vous pourriez discuter de vive voix, avec une professionnelle, de ce qui vous préoccupe actuellement et faire le point sur votre situation. Nous vous encourageons vivement à prendre contact : tél. 022 797 10 10.

Vous nous dites être "accro" à votre copain : qu'est-ce que c'est, pour vous, une relation de couple ? Qu'en attendez-vous ? Comment voyez-vous le partage et l'entraide mutuelle ? Que demandez-vous à l'amour ? Que demandez-vous à la vie ? Réfléchissez-vous parfois à ces questions ?

Nous espérons que ces quelques pistes de réflexion vous seront utiles. Mais avant de clore, nous aimerions encore ajouter ceci : rappelez-vous à chaque instant que vous avez droit au respect, comme tout être humain. Vous avez le droit d'être soutenue quand ça ne va pas, d'être écoutée quand vous avez quelque chose sur le coeur. Et aussi le droit de dire votre point de vue, d'être entendue, le droit de voir vos ami-e-s quand ça vous chante, et le droit d'exister pour vous-même.

Nous restons de tout coeur avec vous, qui avez beaucoup de ressources, et formons nos meilleurs voeux pour la suite.

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