Preguntas y respuestas

Bonjour, Ce que je vis est plus que pénible, voire insupportable, mais je ne sais pas si c'est de la violence psychologique. Si c'est le cas, c'est en tout cas beaucoup plus subtil que ce qui est décrit dans les questions du test. Au lieu de m'insulter, il se montre lui-même accablé. Il dit qu'il est seul à tout porter alors que mon impression est tout autre. Je me suis toujours montrée hyper patiente et tolérante vis-à-vis de ses difficultés ou impossibilités et il ne me rend aucunement la pareille. Lorsque j'essaie de dire que quelque chose est difficile pour moi, il ironise/caricature en disant que, bien sûr, il est un monstre, qu'il faut que je me trouve quelqu'un d'autre, que je ne reste pas avec un taré comme lui. Mais ça sonne tout sauf sincère, c'est vraiment ironique et le résultat c'est que ça invalide complètement mon ressenti. Mais là aussi, au contraire, c'est lui qui dit que c'est moi qui invalide son ressenti quand j'essaie juste de dire que ce n'est pas vrai et qu'il se trompe quand il me prête telle ou telle intention. C'est quelque chose qu'il fait souvent. Il prétend que je me fiche de ceci ou cela alors que ce n'est pas vrai, que je fais exprès de ne pas faire quelque chose alors que c'est juste que je n'y arrive pas. Et quand j'essaie de lui dire qu'il se trompe, il est tout de suite sarcastique, disant que, de toute façon, c'est moi qui ai raison. C'est dit très ironiquement et ça empêche tout dialogue. Quand je lui parle, très souvent il ne me répond pas et, si je répète la question, il se fâche et me singe ou alors s'en va ou encore dit qu'il est fatigué ou occupé. Il refuse le dialogue. Il ne veut pas aller en thérapie de couple "pour qu'on me donne raison de toute façon parce que moi je sais m'exprimer et pas lui". Je ne suis pas très manuelle mais c'est vrai que je sais bien m'exprimer et, avant, j'en étais assez fière, prenant cela pour une qualité. Maintenant, il me l'a tellement reproché que j'ai l'impression que c'est un défaut alors que c'est à peu près le seul truc pour lequel j'ai une vraie aptitude. Mais avec lui, ça ne sert à rien. Il retourne tout ce que je dis pour démontrer, toujours par l'ironie et la caricature, que je suis un monstre, que c'est moi qui lui rend la vie pénible. Il s'auto-accuse ironiquement et c'est tellement caricatural que je ne peux plus rien dire. Je ne sais pas comment expliquer. C'est difficile. J'aurais besoin de pouvoir parler avec quelqu'un et donner des exemples pour qu'on me dise si c'est moi qui ai un problème. Je ne parle pas beaucoup de tout ça parce que ça me fait honte. J'ai l'impression que c'est moi et moi seule qui creuse avec acharnement la tombe dans laquelle je vais finir par tomber. J'ai essayé trois fois de partir et chaque fois je suis revenue. Je sais que c'est de la co-dépendance, que c'est pathologique, de mon côté aussi. Je suis déjà allée voir un thérapeute mais ça ne m'a pas permis de m'en sortir. En ce moment, je me sens vraiment très mal mais je ne sais absolument pas quoi faire. Je n'ai pas le courage de partir. J'ai trois enfants encore petits et il y a aussi des questions financières. Je suis piégée et je me sens coupable de m'être piégée moi-même. J'ai peur de craquer et que ce soit définitivement moi la folle de l'histoire. La plupart du temps, je me dis que c'est lui qui est malade, qu'il faudrait qu'il se soigne mais, de plus en plus souvent, je me dis que tout est de ma faute. Je ne sais plus qui je suis. Ce que je crois moi ou ce qu'il me dit lui ? Il n'a jamais levé la main sur moi mais, de plus en plus souvent, je le regrette. Au moins, il y aurait quelque chose d'objectif, je pourrais me défendre. Il n'est désagréable que lorsque nous sommes seuls en famille. Dès qu'il y a du public, il est super sympa, père modèle (alors que le reste du temps il n'a aucune patience avec les enfants et crie beaucoup). Tout le monde le trouve tellement formidable que je serais vraiment malvenue de dire le contraire. Je ne suis pas du tout sûre qu'on me croirait. Il change du tout au tout, d'une seconde à l'autre. Parfois ça lui arrive aussi d'être presque sympa avec moi pendant quelques jours, même sans témoins. Je ne sais jamais pourquoi. Je ne sais en général pas pourquoi ça s'arrête non plus. Pour résumer, je ne sais rien du tout mais je me sens très très mal. J'ai la boule au ventre en permanence. Je vis dans l'anticipation de ses réactions, je n'ose absolument pas être naturelle ou lui parler comme je le ferais à n'importe qui d'autre. Dans la vie en général, je suis quelqu'un qui a son franc-parler et plutôt spontanée. Avec lui, je suis complètement coincée, je ne sais plus ce que je dois dire à tel point qu'il me faut de plus en plus de temps pour arriver à répondre à une question toute simple parce que ça tourne à toute vitesse dans ma tête pour essayer d'éviter une réaction négative... qui ne manque pas d'arriver de toute façon. Il faut que je m'arrête, c'est déjà beaucoup trop long. Merci de m'aider.