Preguntas y respuestas

Bonjour, je ne vous ai plus écrit depuis plus d'une année. Il y a certaines choses qui ont changées dans notre couple. Premièrement, c'est mon attitude envers lui. J'ai remarqué que ses violences avaient des limites. Quand il s'ennerve, il m'insulte, il me traite de tous les noms, il me menace de devenir violent et si je reste ferme sur mon point de vue ou mon attitude, il me gifle, il crache dans mon visage, tire mes cheveux ou me donne des coups de pieds, mais j'ai constaté et je sais que cela ne va pas plus loin que ça. J'ai donc pas une peur profonde de lui et je me prends aussi plus de droits et je ne cède pas facilement, même s'il me menace et même si je sais qu'il s'ennervera encore plus. Souvent quand nous arrivons dans des telles situations, je lui dis dès le début: "vas-y, frappe-moi si c'est ce que tu veux" et souvent cela le calme. Il le sait aussi que je n'ai plus peur de lui. Deuxièmement, durant cette dernière année, je n'ai plus gardé le secret sur ce qui se passait chez nous et je n'ai plus honte. Il y a plusieures personnes qui sont maintenant au courrant de ce qui se passe chez nous. Cela m'a soulagé, même si je ne suis pas tout à fait honnête envers moi-même et les autres et que j'essayé de rendre ces actes moins graves qu'ils le sont vraiment. Tout cela, pour vous dire que de ce point de vue, la situation s'est amélioré pour moi-même. Mais est cela seulement une façon de faire face à ce que je vis parce que j'ai compris que je n'aurai pas le courage de prendre les bonnes décisions. D'autre part, il y a quelque chose qui est plus dans mon intérieure. Je crains que je commence à ne plus réagir face à des actes qui devraient me faire réagir. Est-ce que cela veut dire que je suis en train de mourir interieurement, c'est à dire de ne plus avoir des sentiments. Et ce qui me préoccupe le plus, ce sont mes enfants. Je sais qu'ils souffrent. L'ainé a 4 ans maintenant et dès qu'une dispute s'installe, il dit: arrêtez de vous disputer. Et cela marche. Mais je me sens coupable de donner ce rôle à un enfant de s'entreposer entre ses parents pour que les violences ne s'installent plus. Je sens que c'est mon devoir en tant que mère de protéger mes enfants et de ne pas les exposer à de telles situations. Mais si j'agis toute seule, je crains que leur situation s'agravera parce que je ne sais pas jusqu'où irait mon mari pour récuperer ses enfants et sa fiérté? Cela m'empêche d'agir. Mais j'essaie d'agir autrement. Lorsque nous avons des bonnes périodes, j'essaie de parler tranquillement avoir mon mari. Il a aussi compris que la situation n'est pas bonne pour les enfants. Je lui ai proposé de faire une therapie pour auteurs de violence, mais il me propose une thérapie de couple parce que selon lui si lui a recours à la violence, c'est parce que c'est moi qui l'ammène à en recourir. Ma question est de savoir si vous estimez qu'une thérapie de couple peut être efficace dans de telles circonstances ou si je dois exiger de lui une thérapie pour auteurs de violence d'abord ou si tout cela n'ammenera à rien et que je dois tout simplement agir et mettre mes enfants hors des situations de conflits?