Preguntas y respuestas

Voilà mon histoire : J'avais à peine la vingtaine, je croyais au prince charmant; dur réveil ! Il vient du Moyen-Orient, moi d'ici (Suisse). Au début, tout me semblait merveilleux. Il était gentil, attentionné. Il représentait l'exotisme, le rêve. Petit à petit, il a fait le vide autour de moi, à commencer par mes amis, puis par exclure ma parenté pour en arriver à mes parents... Dans notre appartement nous étions chez lui, pas chez nous ! et je n'étais que la bonniche... Pour sortir seul l'après-midi, j'avais besoin de son autorisation et d'une raison valable... Prés de 17 ans de galère... à espérer que les choses allaient changer, qu'il allait enfin s'intégrer à la vie ici en Suisse et que nous pourrions enfin vivre normalement, sans que ce soit toujours moi qui fasse toutes les concessions pour lui faire plaisir et qu'il se sente à l'aise... Nous avons eu deux enfants; je n'ai même pas pu choisir leurs prénoms... Tout accepter pour qu'il soit heureux, et en arriver à m'oublier moi-même, être écrasée par sa toute puissance despotique ! Me sentir rejetée dans tout ce que je suis, ce que je représente, en tant que femme, mère et épouse; en arriver à ce sentiment de n'être que la serpillière... Perdre toute ma personnalité. Même mes enfants qui sont adolescents maintenant, ne me respectent plus... Tout ce que leur père leur dit est bien, tout ce que je pourrais leur apporter ne vaut rien, et cela à tous les niveaux : culturel, religieux, vie en général ! Il y a deux ans, je l'ai quitté. Je me détruisais la santé et la vie devenait un enfer. Comme ma fille me rejetait, son père est son dieu, j'ai du la laisser avec lui. Et son frère aussi, puisque je ne voulais pas qu'elle se sente abandonnée par moi... et que le père leur disait toujours que je préférais mon fils à ma fille, ce qui n'était pas vrai ! J'ai tout perdu ! Mes enfants viennent me voir à peine quelques heures tous les 15 jours et bien souvent se sont des moments difficiles. Je me réjouis de savoir qu'ils vont venir, et c'est une déchirure quand ils repartent après ces moments trop courts et souvent bien difficiles à gérer. Ils ont changé, je ne les connais plus. Ils refusent de venir me voir l'un sans l'autre et je n'ai pas le temps de reconstruire une vraie relation de mère à enfants, pendant les si courts moments qu'ils passent avec moi. Pour eux, c'est de ma faute si la situation est telle qu'elle est : c'est moi qui suis partie... c'est moi qui ai voulu que cela soit comme ça... C'est leur façon à eux de me punir d'être partie. Ils disent avoir choisi la religion de leur père, mais refusent toujours d'écouter ce que je pourrais leur dire !