Preguntas y respuestas

Je vis une situation très complexe, voire ambiguë avec mon mari que j'aime et qui m'aime. Enfin, disons qu'il dit ou croit m'aimer mais sait-il réellement ce que cela veut dire? En sept ans de mariage, j'ai perdu beaucoup des amis que j'avais.Ceux que je réussis à garder, sont certainement plus mauvais les uns que les autres (selon lui). Mes collègues sont tous et toutes des ennemi(e)s (selon lui toujours). Il faut se méfier de tout le monde, ne rien raconter sur notre vie privée. Bref, il est presque parvenu à m'isoler et quand je réussis à préserver un petit bout de ce à quoi je tiens, quand j'arrive à imposer, en quelque sorte, ma volonté de faire quelque chose en dehors de ma vie de famille, c'est la crise. Il me boude pendant des jours. M'accuse de fuir la réalité et mes responsabilités tant d'épouse que de mère (nous avons un enfant de 6 ans). Il faudrait tout faire ensemble. Il n'est pas normal d'avoir des amies en dehors du couple. Il me soupçonne toujours, soit de vouloir le tromper, de vouloir lui cacher des choses. Lorsque je parle au téléphone à la seule amie qu'il me reste et qui est à l'étranger, je fais toujours trop long, ça va coûter cher et, en plus, je suis toujours en train de manigancer quelque chose dans son dos. Pour la confidentialité de cet échange, je ne vais pas entrer dans les détails de ce que je fais mais je suis musicienne de formation. J'ai dû quitter ce métier pour élever notre enfant et après quelques années, j'ai repris un boulot pour notre survie, qui me plait plus ou moins, mais je me disais au départ que ça ne m'empêcherait pas de faire de la musique (des concerts) de temps en temps. Aujourd'hui, dès que je veux faire quelque chose dans le domaine, c'est la remise en question constante. Il craint que je ne parte plusieurs jours. Et pour lui, partir plusieurs jours, c'est le tromper avec quelqu'un. D'ailleurs, pour lui, une artiste qui fait de la scène, c'est quelqu'un qui veut s'exposer pour séduire - ce qui n'est pas faux en soi - mais pour lui, séduire, c'est plutôt draguer et ça finit toujours au lit! Bref, pour lui, entre une artiste de la scène et une péripatéticienne, il n'y a pas tellement de différence (la péripatéticienne gagne un peu plus d'argent). J'ai lu, il y a peu de temps, un article où l'on parlait des manipulateurs que l'on appelle "pervers narcissiques" et j'ai découvert qu'il correspondait totalement au descriptif. Je réalise donc aujourd'hui que je vis enfermée dans un monde d'angoisse et de négativisme qui commence à déranger passablement notre fils (qui est actuellement en thérapie pour des problèmes d'hyperactivité liées principalement à ses angoisses). Je me rends compte que je vis moi-même constamment angoissée, ne serait-ce que, par exemple, de devoir lui annoncer que j'aimerais aller diner avec une copine le midi ou encore, rencontrer des amis musiciens pour faire de la musique. J'ai étouffé et passablement diminué ces envies pendant les dernières années mais je me rends compte que pour moi, c'est un besoin vital et je ne veux plus me sentir coupable et frustrée chaque fois que je veux faire quelque chose qui va à l'encontre de "sa volonté". Il dit que je suis égoïste, que je ne pense qu'à mon besoin à moi. Que je ne pense pas à eux. Il ne comprend pas que nous avons des différences et que nous ne pouvons pas tout partager à 100%. Quand j'ai appris que la manipulation était une pathologie tenant de la perversion, qu'elle était en général faite de façon inconsciente de la part du manipulateur, cela m'a d'autant plus découragée. J'ai longtemps cru que je pourrais le "guérir" ou lui faire comprendre, par mon amour, le mal qu'il pouvait ainsi faire autour de lui. Maintenant, je me rends compte que c'est une utopie. Alors aujourd'hui, je réalise que je vis effectivement une situation de violence conjugale, mais sans marque extérieure, j'ai bien peu de preuves de ce que j'avance. Je me sens dans une sorte d'impasse car je ne peux pas en sortir simplemetn en disant, j'en ai assez, je m'en vais. Je sais que cette annonce serait très mal accueillie. J'ai l'impression que notre situation est une cocotte minute qui risque d'exploser d'un instant à l'autre. Chaque fois qu'il y a eu des incidents révélateurs de son "problème", je les ai enterrés, les ai effacés pour toujours recommencer à zéro en me disant qu'il fallait simplement que je fasse toujours en sorte de ne pas le provoquer. Chaque fois, je l'ai excusé parce qu'il a eu une vie difficile et qu'il ne se rend pas compte de ce qu'il fait, etc... Mais je dis aujourd'hui qu'il n'a pas le droit de faire souffrir ceux qu'il aime sous prétexte qu'il a lui-même souffert. Mon problème actuellement, c'est que je dois continuer à vivre avec cet homme tant que je n'ai pas moi même pris des dispositions pour me protéger. Je voudrais me libérer petit à petit de son emprise même en vivant sous le même toit. Est-ce possible? Comment faire? Comment protéger notre fils de cette violence qui commence à déteindre sur lui ? Ce dernier à souvent des propos colériques, violents, méprisants à l'égard des autres. Je n'aimerais pas qu'il suive le même schéma que son père. Comment nous en sortir sans trop de dégâts? Merci d'avance pour votre réponse et votre aide.