31-05-2011
Bonjour Madame,
Merci de votre témoignage et de vos différentes questions.
Vous nous faites part de votre sentiment de colère lorsque vous vivez des situations qui font resurgir en vous des sentiments de votre passé. Vous vous sentez à certains moments submergée d’un sentiment qui vous pousse à casser votre relation avec votre ami. Vous vous sentez en colère et vous avez peur. Vous pensez que vous ne valez rien. Vous avez une grande peur que votre ami vous quitte. Vous vous posez beaucoup de questions.
« Pourquoi je me sens si triste ? »
A travers votre récit, nous comprenons bien à quel point les douleurs du passé vous sont difficiles à vivre. La tristesse est une émotion qui indique une perte, un manque important sur le plan affectif. Nous pensons que vous êtes si triste car vous avez été séparée de gens proches de vous et que vous avez manqué d’amour, est-ce le cas ? En effet, il a de grosses blessures à l’intérieur de vous qui ne se sont pas cicatrisées et cela vous rend dans un état de tristesse et de colère. Cette colère indique peut-être un sentiment d’injustice et de révolte envers ce qui s’est opposé jusqu’ici à certains besoins affectifs ? Ces émotions fortes vous laissent dans le « flou », et vous avez peu d’estime pour vous dans ces moments là. Cette tristesse et cette colère sont des émotions tout à fait normales. Elles vous informent de besoins importants qui n’ont pas pu être comblés dans votre vie, et malgré leur côté désagréable, ces émotions vous invitent à prêter attention à ces besoins afin de les assumer progressivement maintenant que vous êtes adulte.
« Contre qui suis-je en colère ? »
Nous ne pouvons pas répondre à cette question car vous êtes la seule à pouvoir le savoir. Mais peut-être, êtes-vous en colère contre tout le monde car vous avez peur qu’on vous fasse souffrir à nouveau ? Vous vous mettez des barrières dans votre couple par peur de vous sentir abandonnée ou rejetée par la personne que vous aimez. La colère est un sentiment tout à fait justifié suite aux bouleversements que vous avez subis. Par contre, il est important d’apprendre à la canaliser et à comprendre d’où elle vient et comment la gérer. Le risque est sinon qu’elle se transforme en violence destructrice, notamment pour votre nouvelle relation avec votre ami. Nous vous félicitons pour la démarche de thérapie que vous avez mise en place, vous avez déjà fait un bon pas en avant en acceptant que vous avez besoin d’une aide extérieure.
« Comment me détacher de ce sentiment de "manque d'amour" ? »
Vous vous êtes sûrement sentie abandonnée et rejetée par les gens proches de vous. Tout au long de notre enfance, l'amour est un besoin primordial pour le bon développement d'un enfant. Si un enfant a des manques d'amour ou ne se sent pas aimer, cette carence va se ressentir à l'âge adulte. Il est très difficile de réapprendre à aimer et à se laisser aimer par les autres, souvent de peur d’être à nouveau blessée et déçue. Il n’est normal de ne pas parvenir à se détacher d’un sentiment de manque d’amour, tant que notre besoin affectif n’est pas comblé. Tout cela est un long apprentissage. En effet, il faut refaire confiance à l'autre et à vous-même, cela prend du temps.
« Comment dans ces moments ne pas me sentir seule tout en étant honnête avec mon ami? Comment lui en parler sans perdre confiance en moi et lui demander une aide sans le submerger avec mes problèmes? »
Vous nous dites que cela fait 4 mois que vous êtes ensemble. Votre relation est toute nouvelle, il faut vous laisser le temps pour apprendre à connaître votre ami et à lui faire confiance. Vous avez très peur de l’envahir et de le faire fuir, peut-être pourriez-vous déposer une partie du poids qui vous pèse ailleurs, comme vous avez déjà commencé à le faire dans le cadre de la thérapie. La confiance se construit au fil du temps et nous vous invitons à faire confiance à vos sentiments : lorsque vous vous sentirez suffisamment proche et en sécurité avec votre ami, vous pourrez plus facilement lui parler de vos souffrances et de vos doutes sans vous sentir trop vulnérable, trop en danger. Dans l’intervalle, nous vous encourageons à continuer de faire appel à une personne extérieure à votre couple et moins concernée que votre ami. Votre thérapeute pourra vous aider à faire le tri entre ce qui relève de votre passé et ce qui est réactivé de ce passé dans votre relation avec votre ami, en fonction de ses attitudes et réactions vis-à-vis de vous. Une fois que vous serez plus au clair, vous pourrez sans doute vous confier à lui en lui demandant ce dont vous ressentez le besoin : ne pas vous sentir seule dans les moments où les blessures de votre passé vous rejoignent maintenant. Si vous parlez de vous, de vos émotions et de vos besoins sans l’attaquer, il pourra certainement vous apporter un grand réconfort en vous écoutant.
Ma demande implicite de relation sexuelle n'est-elle « pas maladive et malhonnête » ?
Vous nous dites ne pas vous sentir respectée par votre ami, notamment dans votre vie sexuelle, a-t-il eu des comportements irrespectueux envers vous ? Ou serait-ce le constat qu’il ne manifeste pas de désir envers vous qui vous blesse ? Il semble normal que vous vous sentiez frustrée si vous ne vous autorisez pas à exprimer vos besoins et désirs sexuels. Personne ne peut deviner vos désirs si vous ne les manifestez pas.
Il est important que vous ne restiez pas seule dans cette situation. Nous vous conseillons vivement d’aller en discuter avec un-e professionnel-le qui pourra vous aider, par exemple votre thérapeute. Si vous voulez d’autres pistes, comme ne nous connaissons pas votre région d’habitation, nous vous proposons d’aller regarder sur ce site sous la rubrique
adresses utiles. Il y en a plusieurs pour diverses problématiques et dans divers cantons. Si vous vous sentez en danger, vous trouverez quelques pistes, que vous pourrez utiliser, sous la rubrique
que faire en cas de crise.
Nous vous souhaitons tout de bon pour la suite, et si vous avez d’autres questions, n’hésitez pas.
