Em caso de emergência: Polícia: 117 | Ambulância: 144
Bonjour, Après 14 ans avec un homme qui m'a quitté alors que nous avions un enfant de 18 mois, j'ai rencontré un homme 2 mois 1/2 après ma séparation alors que je voulais rester seule avec mon enfant. Lui a connu plusieurs femmes sans jamais avoir voulu fonder de famille (m'a t-il dit). Cela fait plus d'un an et demi que nous nous fréquentons. Les 2 premiers mois ont été paradisiaques, je me suis sentie revivre et j'ai vu en lui l'homme que j'attendais depuis toujours (attentionné, galant, doux, entreprenant, tendre...) alors qu'il ne me plaisait pas du tout physiquement. Lui était très amoureux, me demandant de l'épouser de suite et de faire des enfants, ce à quoi j'ai répondu non... c'était trop tôt et je n'avais nullement de projet suite à mon expérience ratée. Mois après mois, notre relation s'est dégradée allant jusqu'aux coups. C'est moi la première qui a été très dure avec lui par les paroles et mon comportement en le démotivant, lui qui était fou amoureux et que je trouvais trop lourd, trop romantique, trop fou d'amour, je lui ai demandé d'être moins ... et c'est moi la première qui l'ai gifflé car il m'empêchait de partir de chez lui, j'avais une sensation d'emprisonnement, d'étouffement, de harcèlement moral. Suite à ça son comportement a commencé à changer, il est devenu moins amoureux, buvait plus, fumait plus, se laissait aller et bien que ne vivant pas ensemble, de nombreuses disputes ont éclatées et les insultes, prises serrées à la gorge ou à la nuque, giffles, cheveux tirés, crachage au visage sont apparus de sa part... Ces disputes ont été entrecoupées de périodes de réconciliation, tendresse et espoir. Il m'a dit qu'il n'avait jamais frapper de femme avant moi, et moi non plus je n'ai jamais lever la main sur mon 1er homme. Mais il m'arrive de douter de lui car il n'a jamais garder une femme plus de 4 ans et n'a rien construit à 33 ans. Nous avons 2 caractères forts et sommes très différents, parfois j'ai l'impression que nous ne sommes pas compatibles bien que nous envisageons un mode de vie semblable . Nous avons beaucoup de mal à nous comprendre, même au niveau des mots que nous ne traduisons pas de la même façon. Il dit que je suis très succeptible, je dis qu'il est intransigeant ! J'ai l'impression qu'il est de mauvaise foi ce que je ne supporte pas. S'il nous arrive de vivre ensemble, j'ai comme un sentiment de montée d'agacement au bout de 3 jours et lui de même. Actuellement, nous arrivons à nous disputer au bout de 5 minutes de conversation parce que nous nous sommes mal compris ! Malgré cela nous nous aimons et n'arrivons pas à nous séparer, même si après tous ces conflits qui nous ont marqué, notre amour s'est amenuisé fortement et nos envies de vie commune pratiquement ensevellies sous notre peine et notre peur mutuelle. Malheureusement nos actes et paroles ne peuvent s'effacer..... Ni lui, ni moi, n'arrivons à comprendre pourquoi nous ne pouvons nous aimer tranquillement. C'est comme s'il manquait un décodeur entre nous ! Nous en avons parlé à nos amis et familles respectives, mais personne n'a pus nous aider. Pouvez-vous nous aider à comprendre pourquoi cette violence ? Que pouvons nous faire ? N'est-il pas trop tard ? Merci par avance de votre réponse.
Bonjour Icare,
Nous allons essayer de vous aider en vous donnant des informations sur les étapes de la relation amoureuse en lien avec le cycle de la violence conjugale. Nous vous rendons attentive qu'il s'agit d'une lecture possible de la construction d'une relation et qu'il en existe d'autres, tout aussi pertinente. Nous espérons que cet éclairage, cet ensemble d'hypothèses vous soutiendront.
La plupart du temps, les premières étapes d'une relation amoureuse sont le "coup de foudre" et la "lune de miel". C'est un épisode d'illusion et d'idéalisation, où les partenaires se sentent dans un état d'exaltation et où ils recherchent une proximité quasi symbiotique. Les deux premiers mois de votre relation semblent correspondre à priori à cette période. Cependant, vous nous dites déjà que vous souhaitiez plutôt rester seule avec votre enfant après votre rupture et que votre partenaire actuel était plus amoureux que vous. Il existait donc dès le départ une sorte de décalage entre vous dans cette première étape.
L'étape suivante de la relation amoureuse est la "différenciation". Il s'agit d'un mouvement où chacun des partenaires tente de définir un territoire personnel, différent de l'autre, dans plusieurs domaines (amical, familial, professionnel, etc.). Ce moment n'arrive pas toujours en même temps pour chacun des partenaires, ce qui complexifie la situation. Il peut représenter une menace à l'image que le partenaire s'était construite sur l'autre et sur la relation avec son/sa partenaire. C'est une étape sujette à de nombreuses désillusions et qui génère de multiples tensions. Elle peut parfois être vécue comme une véritable trahison.
Dans votre couple, cette phase correspond certainement à l'émergence de la violence dans votre couple. Vous aviez besoin de prendre de la distance par rapport à cette "fusion" initiale. Vous nous décrivez d'ailleurs très bien combien vous vous sentiez emprisonnée, étouffée et harcelée. Vous avez alors peut-être utilisé la violence psychologique en critiquant systématiquement votre partenaire, puis la violence physique pour marquer cette frontière entre vous et lui. Il nous semble important de vous rappeler que ces comportements sont interdits par la loi et que toute forme de maltraitance est tout à fait inacceptable. Cette stratégie, utilisée tant par vous que par votre partenaire, coûte très chère et il en existe heureusement d'autres.
Vous semblez vous débattre au milieu de problèmes d'intimité et d'autonomie. Il s'agit certainement pour vous deux de résoudre cette crise par un compromis en essayant d'établir une distance confortable entre vous, ni trop près, ni trop loin, à laquelle vous pouvez vous sentir à l'aise. Nous vous encourageons donc à exprimez d'une autre manière vos besoins dans votre couple, notamment celui de bénéficier d'un espace distinct de celui de votre partenaire. Par exemple, commencer à parler en "je" plutôt qu'en "tu", c'est-à-dire en arrêtant de reprocher diverses choses à l'autre, serait déjà un moyen pour changer votre dynamique de couple.
Est-il trop tard pour essayer de changer une relation pour qu'elle devienne plus satisfaisante? La question reste ouverte. Vous vous êtes certes infligés chacun de nombreuses blessures, mais qui saurait à l'avance qu'elles ne peuvent pas se cicatriser? Vous souhaitez rester avec votre partenaire et vous dites que c'est comme s'il manquait un décodeur entre vous. Peut-être qu'une thérapie de couple pourrait vous aider à développer une communication avec davantage de respect et de compréhension. Nous vous encourageons à y réfléchir.
Nous espérons que cet éclairage vous aura été utile et nous vous souhaitons beaucoup de courage! N'hésitez pas à nous écrire pour d'autres questions.
Bonjour Madame, Tout d'abord nous tenons à vous présenter nos excuses d'avoir tant tardé à vous répondre. Vous nous racontez...
Bonjour Madame, Vous ne supportez plus la situation de tension dans votre couple et souhaiteriez que votre partenaire quitte la maison....
Bonjour Madame, Vous nous livrez vouloir venir en aide à votre meilleure amie qui est victime de violence psychologique de...
