Perguntas e respostas

Bonjour, je vous écrit car je suis très mal voici mon histoire c'est un peu long mais je suis obligée de tout vous raconter car moi même je me demande si je ne suis pas folle: je suis mariée depuis 6 ans et j'ai 2 enfants j'ai 31 ans. Au début tout allait bien mais mon mari n'a pas trouvé de travail après ses études. On a un peu galéré niveau finances mais on gardait espoir et moi j'ai bossé dur pour qu'on s'en sorte tout allait bien mis à part ca mais petit à petit il a commencé à sortir beaucoup il supportait mal de rester à la maison et j'étais souvent toute seule avec mes 2 filles..il buvait faisait la foire avec ses copains et me laissait seule, ou alors il ne disait pas ou il était et je l'attendait pour manger avec les enfants mais il venait tard ou alors je l'attendait toute la nuit guettant le bruit de l'ascenceur et je pleurais, il me disait tjs " j'arrive" au début je lui fesait la remarque puis parfois des scènes alors il me disait j'ai plus envie d'en parler il se retournait dormais et me laissait pleurer là à coté de lui puis lassée j'ai finis par me construire ma bulle avec mes enfants et me dire que je m'en fichais qu'il ne soit pas là et que tant pis pour lui. je l'excusait toujours auprès des gens quand j'étais seule en prétextant des excuses comme quoi il avait rdv pour le boulot ou qu'il était ailleurs. J'étias si seule!! desfois je me demandait si j'étias vraiment mariée et j'enviais mes collègues quand ils me racontaient leur vie. Je sais qu'il était très mal à cause de son chômage car il a fait de hautes études a l'uni et que on ne le prenait pas à cause de la couleur de sa peau il était très dévalorisé. J'ai encore augmenté mon taux d'activité pour qu'on s'en sorte j'ai bossé jour et nuit ( je suis infirmière) enchaiant parfois non stop les gardes de nuit et les journées de travail. je le soutenais et je croyais en lui, mais il continuait a sortir plutot que de se réfugier dans mes bras pour trouver mon soutien. On se disputait souvent et ca allait assez loin dans les cris les larmes, et parfois quand il avait bu il me faorcait à faire l'amour finalement j'acceptais car il me fesait un peu peur avec son regard. Mais à chaques disputes c moi qui pleurait qui l'implorait et lui était très dur. Mais à chaque fois le lendemain on arrivait à en parler calmement et je reprenais espoir comme quoi il allait changer, mais non ct tjs pareil il ne s'occupait pas des enfants toujours en vadrouille avec ses potes et moi boulot les gosses, la fatigue!! Un jour une sois-disant amie m'a dit que lors d'une soirée il est monté chez elle et a essayé de coucher avec elle. Je pense que cette fille n'était pas une amie et qu'elle l'a cherché et je la'i évincé de ma vie ( j'en ai eu la preuve par des amis heureusement) mais pourquoi donc avait-il fallu qu'il aille essayer de coucher avec elle??? Moi qui lui avait tant donné tant soutenu travaillé comme une folle pour que notre couple s'en sorte?? Donc je lui en ai voulu énormément. il m'a juré qu'il ne l'aimait pas. ca a été une crise et puis plus de relations sexuelles pdt longtemps puis je ne sais pas pourquoi j'ai réussi à lui trouver des excuses genre: c'est une salope, Allez il n'a pas couché avec juste embrassé puis elle l'a repoussé, ou encore si je le quitte elle aura gagné, et aussi je me suis dit que pour les enfants je ne pouvais pas tout foutre en l'air. J'en ai parlé à mes amis mais pas à ma famille j'avais trop peur qu'il le prennent en grippe vu que j'arrivait pas à le quitter, donc j'ai tourné la page ( sois-disant )Et lui il s'est rendu compte qu'il avait une femme et des enfants et il a fait des efforts c'est vrai que encore une année après il s'occupe tjs des enfants et de la maison. mais cette tristesse était toujours la et sans m'en rendre compte je me suis éloignée de lui, j'ai recommenceé à prendre soin de moi ( alors qu'avant je n'était qu'une ombre) j'ai maigri et j'ai recommencé à sortir avec mes amies. Du coup il a commencé à me surveiller fouiller mon natel mes mails m'espionner quand je rentrait tard et un jour il est tombé sur un message d'un mec qui m'avait un peu draguée mais je le jure il ne c'était rien passé et je crois que là ca a encore plus envenimé les choses j'ai juré qu'il n'y avait rien j'ai effacé le numéro du gars coupé les ponts ( je ne l'avait vu qu'une fois mais je m'était juste sentie un peu exister). et puis des scènes terribles sont arrivées a me renifler mes habits, me mettre la main dans la culotte pour voir si il n'y avait pas des traces de sperme et me dire que mes sorties étaient bizzares que une femme mariée ne doit pas sortir comme ca ( même si j'étais avec ma soeur mes amies ) bref je ne sortait pas tant que ca mais comparé à avant ou je ne sortait jamais ...ca lui changait. Donc j'ai commencé à paniquer dès que je sortait et que ca deveniat un peu tard je n'osait plus sortir et du coup j'avais aussi des comportement bizzares dus à la peur et c'était encore pire. Il était partout derrière les portes il rodait même dans le jardin de ma voisine pour voir si j'était bien chez elle car je lui avait dit que j'était chez elle, bref l'enfer. jusqu'au jour ou après chaque disputes il me forcait à faire l'amour...même si je ne voulait pas envenimer la situation je lui disait on en parlera demain calmement il me prenait de force je lui disait arrête j'ai mal et il s'acharnait finalement je le laissait faire sinon je savait que je n'allait pas dormir de la nuit et qu'il ne me laissait pas tranquille. il disait que je ne l'aimait plus que j'étais frigide et sèche que j'avais quelqu'un d'autre!! Chaques fois on en reparlait le matin et il disait pardon mais ca recommencait et pour lui ce n'était pas une violence sexuelle vu que je suis sa femme et encore maintenant pas la peine d'en parler il nie toujours finalement au bout d0un moement je n'en pouvait plus j'ai menacé d'aller chez ma mère tout raconter et il m'a emp^chée du coup j'ai dit que stop je le quitte et la il ne veut pas il m'a proposé une thérapie conjugale j'ai accepté mais mes sentiments n'ont pas changé il fait tout pour me récupérer il est adorable et même si je sors il ne dit plus rien mais je n'ai plus de sentiments aujourd'hui je lui ai dit que c mieux de se séparer et aussi pour les enfants car ca me fait de la peine qu'ils nous voient comme ca j'ai tout raconté à ma mère évidemment elle tombait des nues vu que j'avais toujours tout caché.mais ma famille me dit de ne pas prendre de décision hative...moi j'en peux plus et lui il est fâché aujourd'hui car je lui ai dit qu'il faut se séparer thérapie ou pas il me fait la tête et moi je culpabilise de me dire que je fous tout en l'air alors qu'il fait des efforts et que c'est ma faute si cette famille est brisée je suis a deux doigts de faire encore une fois le poing dans ma poche et continuer mais je crois que je suis à bout....est-ce que je suis folle est ce que j'exagère?? je me dis que j'ai un mari qui est adorable pour se racheter qui fait tout pour que ca marche et moi je fais ma capricieuse alors que enfin il a un bon travail et qu'on pourrait vivre tranquillement mais non je n'ai plus envie de coucher avec lui ( au moins il me respecte maintenant) et je foire tout merci de votre réponse et désolée pour ce long message mais desfois je sais plus ou j'en suis??!!!